このブログもう、ダレも見ていないかもしれませんが・・・

近況ですが、年始から働き始め、はや４ヶ月目、まぁ、なんとかやってます。

仕事は、アルバイト程度でいいのに～～、丁度良いのがなくて、フルタイム中です。

今の職場を見つけるのは苦戦続きで、年末土壇場でやっと決まりました。スキルが古くなっているのは、自覚しているけど、年齢的なものが大きいと感じました。

なので、まじめな話、今の仕事を手放すと｢引退｣ってことになるかなと弱気になっています。仕事辞めたら、義両親の介護が一揆にこちらに来るだろうし。

実は、同居している夫の両親が二人とも入院していて、なぜか？今回は、次男である夫が頼られる番(三人兄弟持ち回り？)らしく、義両親の洗濯物の処理やお見舞い、一週間分たまりにたまった自分達の雑用＆家事で、週末がほとんどつぶれています。

特に義母がもともと足が不自由だったところに、年末に大怪我をして8時間にも及ぶ手術をし、ますます歩行が困難になり、とうとう家の中でも歩行器を手放せなくなってしまいました。辛うじて平行移動だけの台所仕事ならなんとかなるけれど、体を上下させるような動作、たとえば洗濯物を干したりするのは無理と医師から言われてしまいました。

義父は義母の入院中、身の回りの事を何とか自力でやってくれてましたが、転んで骨折し、義母と同じ病院に入院しました。数年前脳梗塞で倒れてから、外出中に何度か転んで、夫が迎えに行ってました。そして、とうとう今回は、骨折して痛みもあるし、自力で身の回りの事をするのも疲れちゃったんじゃないかな～・・・在宅でも大丈夫と医師からは言われていたのに、自ら進んで入院することを選びました。

そしてあと一週間くらいで義母が退院することになりました。義父はまだ痛みが有るので、退院は一緒にという訳にはいかないみたいです。

退院してきたら、どうなるんだろ。義兄家族だって居るんだし、義両親は以前からヘルパーさんを頼んでいたので、私一人が気にしなくたって良いんだとはわかっているけど、なんかどうなるのか怖いです。

そんな気持の問題もあってか、ここのところ体調も良くないし、GW3日前からイタリアに出かける予定なので、今月はただでさえ休みが多いので、休まないように我慢していたけれど、ここに来て、もぅ限界かも。本日は会社休むことにしました。

休んでいいのか？休んでしまえよ。頭の中で二人の自分が争っていたけど、あっさり休んでしまえよに傾きました。ここ切られたら引退なのに良いのかよ？

私は、嫌なことや嫌な人が身近にいると、すぐ自分の殻に閉じこもる性質なので、職場じゃ、かな～り使いづらいタイプです。引退するのが嫌なら、自分の性格を少しは改善しろよ！って感じですが、一番付き合いの長い私自身が一番良くわかってるんです。意固地、頑固者、人の好き嫌いが露骨に言動にでる。それに派遣は、いくら自分が長く勤めたいと思っていても、いつ切られるか分からないのが現実。性格直して良い子になったところで、多少の延命はあっても、ずっと使ってもらえる保証があるわけじゃないし。
休んだからって、なにか変わるの？ってことで

きょうはゆっくりお昼ねして、自分にご褒美デーにします。

仕事を辞めて、3年目。
仕事をしていた時は、専業主婦になるのが夢だったけど、
今は少しでもいいから仕事したいなぁと思い始めている。

でも、仕事していた時に感じていた色々なストレスに、再び晒されるのは
不妊治療中の身の上なれば不安にもなる。

彼の会社、最近は定時退社日の規制が厳しくなってきて、毎週水曜になると
会社を追い出されるらしい。

で、そのペースでのリズムがすっかり出来上がっていたのに、
今日は水曜だと言うのに、｢とても帰れる雰囲気じゃないから・・・｣と電話が。
せっかくトマト鍋を作ったのにぃ。

君が居ないと、〆のチーズリゾットに行き着けないじゃないか。

そういえば、今朝も同僚が飛び石連休休んで旅行する予定だったのに
キャンセルしたって言われたって言ってて。

先月、夫が木・金と有休を取って、スキーに連れてってくれた。
もしかしてそれを揶揄されてる？と心配になった。
スキー行っただけで、正社員の彼がどうこうされるってことは
無いとは思うけど、私がフリーエンジニア(個人事業主)だったころは、
休みを取ると嫌味を言われるのは当然で、意地悪されて契約を延長して
もらえなかったり、みたいな憂き目にはさんざん会ってきているので、
びくびくしてしまう。

少し働きたいのでって言う、手ごろな仕事がなく、フルタイム残業バリバリ
って条件じゃないと以前就いていたのと同じ仕事をするのは現状むずかしく。
今のようにドクターの指示日に通院ってこともできなくなるので、
仕事はしないと言う選択肢になってしまう。

先月、正月休み最終日に、治療を辞める辞めないで夫と喧嘩。
私はもう(子供は)無理だと思ってるし、これ以上ブランクがあると
仕事の復帰ができなくなるから、治療は辞めて仕事をしたいと言うのに対して、
｢一生働かなくてもいいから、今は治療を続けてくれ。そんなに何年も続けられることじゃないんだから｣と夫。

夫は、定時退社日以外はいつも午前様で。
毎日睡眠時間削って、私に治療させてくれているのに、
もし先月有休とったことを、チクチク嫌味言われたりしてたら
どうしようって、心配になってしまった。

不妊治療にお金を使うだけ使って、やっぱり医師から終了宣言されたら
夫はどう思うんだろう。私を恨まないのかな。
私と結婚したことを悔やまないのかな。

できるなら、生んであげたいんだよ。二人の赤ちゃん。
41歳で結婚するまで、回り道しすぎ、無駄なこと多すぎ。
そうは思ってなかったからそこまで独身で来たんだけど、
子供のこと考えると、悔やまれる。
夫とは、32歳の時に出会っていたのに。すぐ結婚していれば、
今頃二人ぐらい産めていたのかな～と思ってしまう。

41歳まで独身でいたことも、不妊治療をはじめたのも、
私が決めたことなんだから、今できることをするしかないんだよな・・・
結果はどうであれ、これ以上後悔したくない。

ほんとに久々ですが、更新してみようかなと、ふと思い立ち。
リンクの皆様、身勝手お許しくださいませ。

子供なし専業主婦になってから、はや満２年が経とうとしています。
どんな日々を送っているかと言えば、週２回は英会話教室に通い、月に２～３回不妊治療科、月に１回アレルギー科とピアノレッスンに通い、その他に主婦業＆主婦仲間のランチ。

不妊治療。
これは殆ど趣味化しており。
今年５月に繋留流産を経験して以来、夫の方が治療に熱心になり、「是非つづけて欲しい」と言われ現在に至ります。本当は辞めたい。高額な治療費も気にかかるし、来年早々には４５歳になるし、もう無理だよ！と思いながら、愛する夫の意向に否をはっきり唱えることができず。と言うことで、これは趣味だと思うことにして、治療のお仲間も多数おり、ランチなどもたまに。

ピアノ。
今年に入ってから新しい先生を見つけて通い始め、月一度くらいレッスンしていただいています。「○○と××を克服できれば、音大に行けるわ。」とか「手がピアノにすごく向いた形をしているのよ」とにかく褒め上手な先生なので、気を良くして、楽しく通っていたりして。

アレルギー科。
去年本格的に発症した喘息の経過観察と鼻炎の薬をもらうために通っています。受精卵移植後のヒスタミン系薬剤の服用について、不妊科の先生と見解が違うので突っ込むと、「webで探してみたら」と言われ笑ってしまったりして。

英語。
とにかくハードで。一回のレッスンが平均3Hほど。課題も多く、けれどしっかり教えるべきところは教えてくれるところなので、感謝しつつ通っている状況。

主婦ランチ
課題多し。仕事をしていた時は男性比率が多かったし、女子対策には苦慮していた私が、そんなに得意なはずもなく。でも、一人でホテルやレストランのランチするのも寂しいのでイベントを見つけては参加してはみるのだけど、なんだかいつも「ここってわたしの場所ではないのよね」って感じていたりして。

義兄家族のこと
ついに爆発。はっきり思っていること言いました(メールでだけど)。強く出るとなんも言わなくなるんだから、結局その程度のことだったのね。私が思い悩んだ時間返してくれる!?ってな心境です。

不妊治療仲間
最近、同じ年齢の仲間が2人妊娠しました。
だから家の夫殿も諦め切れないみたい。でもこちらのランチもちょっと友達を作るって感じでもなくて。だって・・・やっぱり人間競争心あるのは当たり前なので、今年流産してしまった私にとっては、そろそろ離れたいグループだったりもします。「絶対妊娠したい」ってオーラが内心怖かったりして。

これからも、少しずつこちらを更新したいかなと思っております。
どうぞよろしくです。

あまりに長文のため、はみ出してしまいました。

怖いから、秘密です。

最近、IVF-ETの身体作りの一環として、ジムで身体を鍛え始めた。

で、思ったことだけど。

「どーして、スポーツジムのスタッフってみんな若いんだろ！？」

「年取ったら、みんなどこ行っちゃうんだろ！？！？」

ってくらい、若くて、私の年齢くらいになってくると、あまりに若い人って、どーも違和感感じちゃって。

私だって、ピチピチの20代前半の頃は、40才以上のおばさんなんて違和感だったけど。(爆)

中高年のための安らぎスポーツジムって言うのもあっていいのかも。メニューなんかも中高年向きにして、熟練したコーチがきめ細かいサポートしてくれるようなスポーツジムとか。

うーん。こういう発想をすること自体、もう若くないってことですな。はぁぁ。(深い溜息)

このところ、大分の更新が滞っていました。
以下秘密にて。

秘密ですが。。。

なんだか情緒不安定です。

夫婦ともども、インフルエンザにかかりました。

きのうからダーリンが喉のいがいがを訴えていたのだが。
以下、秘密にて

リンクのみなさま、明けましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願いします。

以下秘密にて。

味がわかりません。
しょっぱい、甘いだけじゃ、楽しくない。
嗅覚がないと、こんなに食べることが楽しくないなんて。

したがって、作った料理も味がわからないので、
失敗したのか成功したのか、わからないよぉ！

先週の会社の忘年会以来、のどの調子が絶不調で。
熱が出ないのに、のどが痛いのと、鼻水ずるずる。
頭がぼーっとしている状態。

秘密です。

今の職場は、お客様席がすぐ近くにある。

いじられキャラのわたしは、やっぱりここでもいじられているけれど、完全無視の構えでやり過ごしている。

どちらに非があるのか、明らかなのに、いつまでも同じことをネタに日々の鬱憤を晴らしたい彼らの餌食にされているようだけれど、わたしはマイワールドで仕事をしているので、結構平気かもしれない。

たくましくなったな。

結婚して強くなったのかもしれない。

実年齢より若く見えるので、はっきり意見を言ってしまうわたしは、最初、生意気な小娘だとにらまれる。そして、実年齢を知らせると、今度はおばさんだと言われる。

弱いものをいじめたい人たちだらけの嫌な世の中です。

わたしは、自説を曲げたり、媚を売ったりもしていないので、可愛げの無いおばさんとして、彼らの標的になっているけれど、仕事はきっちりです。

彼らの一人が、わざと接客態度の悪い食堂を引き合いに出して、聞こえよがしの嫌味を言っていたけど、わたしは、お客様には敬語で話をしているし、話しかけられて、まずい対応をしたことがあったのだろうか？なかったとおもうけれど。

ただし、話しかけられない限りは、かなり憮然として仕事をしているかもしれないけれど。

わたしをこころ良く思わない某氏があること無いこと吹き込んだらしいけれど、自分で直接話しをしたことも無いのに、なぜ他人の勝手な噂話を鵜呑みにするんだろ。

他人の勝手な噂話を、さも自分がされたことのように思うんだろ。

馬鹿じゃなかろうか。。。

職場では、生意気なオンナを快く思わない男性に踏みつけにされることが多い。

他人の人格を、たいした根拠もなしに、よくそこまで落とせるものだと思う。

日本人は、『みんな一緒』でないとだめなのね。。。私は自由が好きだから、休暇とったり、昼食とったりは、自由にしたいだけなの。

休むのだって、仕事の計画をちゃんとたてて、なるべく迷惑のかからない時に休んでいるし。他に人と比べて、多いわけでもないのに。

一番弱そうに見えるから、つつきたい、かまいたい。

といったところかな。そんなに弱くはないのにね。

それに、そんなに生意気かな？不愉快なことは不愉快だと言葉と態度に正直にあらわしてるだけだよね。

そもそも、君、その発言はセクハラじゃないの？

一ヶ月ぶりの更新にて。

なにやっても楽しくない。
なに言われても、悪口にきこえる。
耳変。

いつからこんな被害妄想な人になっちゃったんだろ。

あしたは、気分晴れるのかな。

本日、やっと携帯デビューをかざりました。(爆)
ほんとに長い道のりだったわ。

PHSはもっていたものの、あれはほとんど受信にしか使っていなかったし、メールなんてしたこともなかったし。

これで、わたしも人並み？
それとも、何かに支配されてしまうのだろうか？

便利なものに使われてはいけませんなぁ。ははは。

どうなることやら？

きのうの夜、はじめて聞かされて、びっくり。

検査入院なので、2週間と期間も決まっているけれど、きのうダーリンに、義父の食事はどうするのかと聞き、晩酌するので軽いおつまみ程度のものを作ればよいのではとのこと。

メインはいらないとのことなので、きょうはひじきを煮て持って言った。

口にあっただろうか？
あしたは、何つくろうかな。

お義母さん、大丈夫なのかしらん？なんか、不安。どんよりぃぃっ！